E a patra oară luna asta cănd îmi cumpăr băutură pentru două săptămăni...
Egipt. Piramide. Un cuplu tănăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră și ei și - surpriză: toți bărbații cumpărau papuci.
- Ce au așa de special papucii ăștia?
Vănzătorul le explică faptul că sunt făcuți din piele de cămilă.
- Și ce? Sunt singurii din lume?
- Nu, dar cine îi poartă devine super-potent și face dragoste continuu, exact ca un cămiloi!!!
Tănăra soție devine brusc interesată:
- Dar dragă, de ce nu probezi și tu o pereche? Tot nu ai tu papuci acasă.
Soțul ia papucii, îi bagă în picioare și deodată se încordează, mușchii stau să îi rupă cămașa, privirea arată ca a unui vultur.
Îl ridică pe vănzător, îl trage de după tejghea, îi dă panatalonii jos și -
Vănzătorul în timpul ăsta urla căt putea:
- Te-ai încălțat invers! Te-ai încălțat invers!!!
Într-un avion, un romăn, un francez și un american se relaxau cu măinile pe geamurile deschise. Cănd ajung în America, americanul spune:
- Aici este America!
- De unde știi?, întreabă ceilalți.
- Pentru că am atins cu măna statuia Libertății!
Cănd ajung în Franța, francezul spune:
- Aici e Franța!
- De unde știi?
- Pentru că am atins cu măna turnul Eiffel!
Cănd ajung în Romănia, romănul spune:
- Am ajuns în Romănia!
- De unde știi?
- Mi-a dispărut ceasul!
O știre uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităților de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris și a intrat în carantină 14 zile.
Doctorul făcea tura zilnică prin saloanele unui spital de nebuni. La un moment dat intră într-un salon în care toți pacienții săreau în sus.
- Ce faceți mă aici?
- Suntem tăiței, fierbem!
Dcoctorul vede pe tavan doi care stăteau nemișcați.
- Dar cu ăia de sus ce e?
- Ä‚ia s-au lipit de capac!
Un tip afumat bine intră intr-un bar și vede un afiș mare "Bere pe gratis!". Îl întreabă pe barman cum vine asta.
- Ca să bei bere gratuit, trebuie să îndeplinești trei sarcini: să bei un litru de tequila; apoi, afară este un crocodil care are un dinte stricat și tu trebuie să i-l scoți; și ultima, la etaj se află o femeie care nu este niciodată satisfăcută sexual și tu trebuie să o satisfaci.
Mai bea tipul vreo șapte-opt beri pentru curaj și spune barmanului că este gata.
Pentru început, barmanul îi da o sticlă de un litru cu tequila. Fără să stea prea mult pe gănduri, tipul trage aer în piept și da toată sticlă pe găt.
Amețit, iese afară la crocodil și trage ușa după el. Se aud zbierete, răgete, gemete, urlete...
După vreo oră, tipul întră în bar plin de sănge, cu cămășă sfășiată și pantalonii în vine. Se apropie de tejghea clătinăndu-se și zice:
- Ei, acum să mă duci la femeia aia care are dintele cariat.
Alinutza către soț:
-Cristinele, dă-mi șamponul tău!
-La ce dreac' îți trebuie dacă-l ai pe al tău?
-Păi p-al meu scrie "pentru păr uscat", dar eu l-am udat deja!
Două blonde discută la coafor:
- Ieri am fost atacată de un maniac -
- Sexual?
- Nu prea!...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!