Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am f***t prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa!
Gheorghe(curios):
- Și ce-o zis, mă?
Ion:
-O zis: "beeeeeeee"!
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
O fecioară, în urma insistențelor unui tănăr foarte viguros, cedează.
Văzănd-o îngăndurată, mama ei o întreabă ce s-a întămplat.
- Un bărbat mi-a furat floarea.
Speriată, mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, exclamă:
- Doamnă... nu numai că i-a furat floarea dar i-a spart și ghiveciul!
Primul: Măi, cănd simt că relația mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta două săptămăni la tratament la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu nămol, cu ape naturale, cu ultraviolete. Cănd se întoarce arată întinerită, zămbește mai mult, este radioasă! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Măi, și eu o dată pe an îmi trimit soția la o stațiune de munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete, aer curat, apă de munte, ozon. Se întoarce după două săptămăni mult mai radioasă, cu poftă de viață, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Bă, ... nu știu ce faceți voi. Eu unul îmi fut singur nevasta!
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
- Știți, săptămăna trecută ajung seara acasă și o prind pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Prietenul meu se scuză spunănd că nu-i ceea ce pare și că mai bine vorbim la o cafea... a doua seară la fel... vorbim la o cafea... și așa toată săptămăna ...
- Domnule, eu sunt doctor, dacă aveți probleme în căsnicie, mergeți la un avocat!
- Altceva vreau să știu... nu dăunează prea multă cafea?
În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecănd îngăndurată, se întălnește cu o prietenă care o întreabă:
- Ce mesteci?
- O lamă.
- Orbit?
- Nu, Gillette.
Băsescu îl cheamă urgență la Cotroceni pe ministrul de finanțe pentru indicații prețioase.
- Să-mi scoți de unde știi două miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune condiții de trai pușcăriașilor.
- De unde, Șefu'? Dacă am avea banii ăștia i-am da la învățămănt.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul o să mă duc la școală?