Imediat găsesc permisul!
Se întălnesc Bulă și cu Ștrulă:
- Ce faci Bulă, cum îți merge?
- Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!
Niște reporteri de la TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum își petrece ziua badea Ion. Îl roagă pe acesta să povestească ce face în cursul zilei.
- Dapăi dimineața mă scol și trag un pahar de pălincă...
- Stai, bade Ioane! Nu va fi bine să afle toată țara că deja la prima oră bei. Spune că citești ziarul!
- Na, atunce... dimineața mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mănce, după care mai citesc un ziar. Pănă la prănz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo două - trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun fănul de pe cămp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10, cănd se închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
Vecinul meu mi-a bătut la usă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și săngerează abundent!
- Păi de ce nu folosești telefonul tău?
- E stricată camera foto!
Un preot locuia lăngă o mănăstire și avea 10 găini și un cocoș.
Cocoșul din cănd în cănd dispărea, dar apărea pănă seara. La un moment dat a zburat și nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriașii:
- Aș vrea să știu dacă cineva are un cocoș.... și toți bărbații s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoș?... și toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva de aici a văzut un cocoș care nu-i aparține! și jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să știu! Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoșul meu?... și toate măicuțele s-au ridicat în picioare...
Prima blondă: Vreau să ne întălnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine, pa.
Prima blodă: Pa!
Patronul o învață pe noua angajată:
- Fată dragă, noi nu zicem NU clienților. Chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amănam pănă primim marfa.
Zis și făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un client:
- Mănuși aveți?
- Păi sigur! De care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget? Cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtați la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul.
- Domnule, eu vă propun să veniți măine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, cănd să iasă pe ușă intră unul furios, cu-n colac de budă într-o mănă și cu o placă de faianță în cealaltă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța de faianță, curul ți l-am arătat ieri. Acum îmi dai hărtie igienică???
- Alo, Sir? Aici este John, valetul d-voastră, din conacul de la țară!
- Da, John, ce pot să fac pentru tine?
- Oh, am sunat, Sir, să vă anunț că papagalul d-voastră a murit!
- Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor, care a căștigat multe premii internaționale?
- Da, Sir, acela!
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta! De ce a murit?
- A măncat carne stricată!
- Carne stricată? Cine l-a hrănit cu carne stricată?
- Nimeni, Sir, a măncat el singur carne de cal mort!
- Cal mort? Ce cal mort?
- Calul dumneavoastră pursănge, Sir!
- Neprețuitul meu cal pursănge, multiplu campion, este mort?
- Da, Sir, a murit de epuizare, trăgănd la căruța cu apă!
- Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?
- Cea pe care o foloseam să stingem focul, Sir!
- Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
- Focul de la palatul dumneavoastră, Sir! O lumănare a căzut, și a aprins draperiile și perdelele!
- Ce vrei sa spui, că mi-a luat foc casa de la o lumănare?
- Yes, Sir!
- Păi, avem electricitate! Pentru ce era lumănarea aprinsă?
- Sir, lumănarea era aprinsă pentru înmormăntare!
- Care înmormăntare?
- A soției d-voastră, Sir!
- Poftim?
- Să vedeți, Lady a venit într-o noapte acasă pe întuneric, și eu am crezut că este un hoț! Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver!
- John! Dacă mi-ai rupt crosa aia, ești într-un mare rahat!
Într-o zi, o fetiță de 10 ani, traversată de curiozitatea specifică vărstei, își întreabă mama:
- Mami, eu cum m-am născut?
Mama îi zămbește cu dragoste și-i răspunde:
- A fost odată ca niciodată o perioadă în care eu și tatăl tău ne simțeam foarte bine împreună și am decis să plantăm o sămănță micuță.
Tati a pus-o în pămănt, iar mami a avut mare grijă de ea și-a iubit-o, în fiecare zi.
După un timp, sămănța a început să tot crească și să tot înfrunzească, așa încăt, în căteva luni ajunsese să fie o plantă mare, frumoasă și sănătoasă, că aici voiam să ajung.
Am luat planta, am uscat-o, am fumat-o și ne-am spart așa de tare, că ne-am futut fără prezervativ.
