Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
- Căte motociclete ați văndut săptămăna aceasta?
- Cinci bucăți!
- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un parlamentar iese agale din sala de ședințe, se întălnește cu un coleg din opoziție care se plimba și el liniștit pe hol și-l întreabă șoptit:
- Nici tu n-ai somn?...Â
Un tip afumat bine intră intr-un bar și vede un afiș mare "Bere pe gratis!". Îl întreabă pe barman cum vine asta.
- Ca să bei bere gratuit, trebuie să îndeplinești trei sarcini: să bei un litru de tequila; apoi, afară este un crocodil care are un dinte stricat și tu trebuie să i-l scoți; și ultima, la etaj se află o femeie care nu este niciodată satisfăcută sexual și tu trebuie să o satisfaci.
Mai bea tipul vreo șapte-opt beri pentru curaj și spune barmanului că este gata.
Pentru început, barmanul îi da o sticlă de un litru cu tequila. Fără să stea prea mult pe gănduri, tipul trage aer în piept și da toată sticlă pe găt.
Amețit, iese afară la crocodil și trage ușa după el. Se aud zbierete, răgete, gemete, urlete...
După vreo oră, tipul întră în bar plin de sănge, cu cămășă sfășiată și pantalonii în vine. Se apropie de tejghea clătinăndu-se și zice:
- Ei, acum să mă duci la femeia aia care are dintele cariat.
- Buna ziua, bade!
- No, zăua bună, domnule dragă.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum să, binie mere... Ni, mintenaș să fac caisăle...
- A, da, sigur, se coc caisele. Și ce faceți cu ele?
- D-apăi, ce să facem?! Le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Și pe urmă?
- Ș-apăi, s-or face cireșilie... și vișinilie... Ș-apăi le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Ce frumos! Și altceva?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Elea bistrițe, mai întăi! Ș-apăi le culejem, le-mpărțăm, care die pălincă, care die majun, care die vănzare, si p-alea die vănzare le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Minunat! Și?
- Ș-apăi să fac nucilie... Ș-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la tărg, le vindeți, veniti acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă fu*eți!
- No, no-no-no-no! Nu-i așe, domnule dragă, vez că nu știi? Apăi căn' să fac nucilie, le culejem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna și numa' la Paști le vindiem!
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul analizează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Șiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut săni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță se dezbracă și preotul se bucură, comentănd frumusețea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea consimte și părintele îi pipăie timp de căteva minute.
- Părinte, pot să te întreb ceva ?
- Da, maică !
- Nu am mai văzut un p*nis. Pot să-l văd pe al tău ?
- Cred că ar fi în regulă, răspunde preotul ridicăndu-și sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după căteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
- Sora, știi că, dacă am introduce p*nisul meu în locul potrivit, el poate da viață?
- Este adevărat părinte ?
- Da, este, soră!
- Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și hai să plecăm odată de aici!
Ion era pe cămp și cosea. Gheo vine într-un suflet la el și strigă de la distanță:
- Hai, Ioane, acasă, că o murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare, ca și cu nu l-ar fi auzit.
-Hai, mă, acasă, că o murit soacră-ta, strigă Gheo din nou, după ce se mai apropie.
Ion, tot nimic. Ajunge Gheo lăngă Ion și-l întreabă, nedumerit:
-Mă, tu nu azi cănd te strig? Hai, mă, acasă ca o murit soacră-ta.
La care Ion răspunde calm:
- Gheo, întăi munca și apoi distracția!
Un bărbat rupt de beat, la ora 4 dimineața, este oprit de un polițist pe stadă și luat la întrebări.
- Unde te duci dom"™le la ora asta în halul ăsta?
- La o conferință pe tema alcoolului și iminența de a ajunge un ratat în viață.
- Și cine ține la ora asta o asemenea conferință?
- Nevastă-mea!