Doamna, plăngănd în hohote, către menajeră:
- Nu știu ce să mai fac. Viața mea e o ruină. Cred că soțul meu are o relație cu secretara!
Menajera, îngrijorată:
- Șiți dumneavoastră sigur? Sau o spuneți așa, doar ca să mă faceți pe mine geloasă?
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
- Auzi mă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color și ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o mașină, un apartament proprietate personală...
- Mă, ești nebun?! Vroiam să știu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă cartofi și cărnați, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări și și-a rupt gătul.
- Doamne! Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
- Macaroane cu brănză...
Ion sună la poliție:
- Alo, vedeți că Vasile are niște lemne!
- Și ce e cu asta?
- A găurit și a introdus în fiecare lemn droguri, bani falși, ceva muniție adusă din America, de la fratele lui...
Închide și îl sună pe Vasile:
- Mă, dobitocule, pregătește-te că am trimis să-ți spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Fetița se trezește noaptea și merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinților, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După căteva momente de perplexitate, deschide furioasă ușa și țipă:
- Și pe mine vreți să mă trimiteți la psiholog că sug degetul!
Un om de știință a pus pe masă o broască și i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele și i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînțeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaște, nu mai aude".
Un om, amărăt tare, la doctor:
- Domnule, soția mea și-a pierdut vocea. Ce să mă fac?
- Ieșiți diseară cu baieții la o bere și mergeți acasă pe la 3 noaptea afumat zdravăn!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!