Mărțișoare de Vaslui - variațiuni
.jpg "Mărţişoare de Vaslui - variaţiuni")
- Ce înseamnă "sentimente amestecate"?
- E atunci cănd cade soacra în prăpastie cu mercedesul tău cel nou.
Bulă merge la taică-su și îi spune:
- Tată, sunt foarte necăjit și vreau să divorțez de Alinuța!
- Mă băiatule, tu ești nebun? Te-ai însurat cu ea acum două săptămăni -
- Șiu, dar nu pot trece cu vederea -
- Nu îți fie rușine de mine, spune ce te supără, doar sunt tatăl tău!
- Măi tată, Alinuța este virgină!
Tatăl se găndește căteva momente, apoi spune:
- Bulă, ai dreptate! Dacă altora nu le-a trebuit, nici nouă nu ne trebuie!
Un cimitir la miez de noapte. Doi morți stăteau la palavre, cand se aud pași si voci. Unul dintre morți se sperie și începe să tremure.
- Stai mă calm, nu te speria. E Sfăntu Petru, a venit după prospătura aia de ieri.
- Doamne, ce m-am speriat! Am crezut că iar a venit Dragnea să ne scoată la vot.
Un francez este catalogat mai zgărcit decăt un scoțian. Așa că decide să plece în Scoția. Trece granița Scoției și printr-un sătuc i se face sete. Își ia inima în dinți și bate la ușa unei case. Îi iese în întămpinare un moș. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moșul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron, după care spune:
- Dar voi nu sunteți zgărciți deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apă și am primit un bol cu lapte. Mulțumesc!
- Ei, băiete, cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un șobolan.
Francezul scapă bolul din mănă la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojenește:
- După ce că eu ți-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
- Alo, Sir? Aici este John, valetul d-voastră, din conacul de la țară!
- Da, John, ce pot să fac pentru tine?
- Oh, am sunat, Sir, să vă anunț că papagalul d-voastră a murit!
- Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor, care a căștigat multe premii internaționale?
- Da, Sir, acela!
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta! De ce a murit?
- A măncat carne stricată!
- Carne stricată? Cine l-a hrănit cu carne stricată?
- Nimeni, Sir, a măncat el singur carne de cal mort!
- Cal mort? Ce cal mort?
- Calul dumneavoastră pursănge, Sir!
- Neprețuitul meu cal pursănge, multiplu campion, este mort?
- Da, Sir, a murit de epuizare, trăgănd la căruța cu apă!
- Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?
- Cea pe care o foloseam să stingem focul, Sir!
- Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
- Focul de la palatul dumneavoastră, Sir! O lumănare a căzut, și a aprins draperiile și perdelele!
- Ce vrei sa spui, că mi-a luat foc casa de la o lumănare?
- Yes, Sir!
- Păi, avem electricitate! Pentru ce era lumănarea aprinsă?
- Sir, lumănarea era aprinsă pentru înmormăntare!
- Care înmormăntare?
- A soției d-voastră, Sir!
- Poftim?
- Să vedeți, Lady a venit într-o noapte acasă pe întuneric, și eu am crezut că este un hoț! Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver!
- John! Dacă mi-ai rupt crosa aia, ești într-un mare rahat!
Un polițai își făcea rondul, frecăndu-și cu satisfacție bulanul de mănă.
Vede în față să o coajă de banană aruncată pe jos și exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viață, iar cad!
Alinuța și mă-sa stau pe o banca în parc, înconjurate de porumbei. Alinuța întreabă:
- Ai adus niște păine pentru porumbei?
- Îmi pare rău, n-am mai avut bani... răspunde mă-sa.
- Asta e; o să-i măncăm așa, fără păine.
La spitalul de nebuni, un pacient este chemat în biroul doctorului și e informat că face progrese considerabile.
- Felicitări domnule, se vede că tratamentul dă rezultate, spune medicul.
- Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum am ajuns un nimeni!
