La spitalul de nebuni, un pacient este chemat în biroul doctorului și e informat că face progrese considerabile.
- Felicitări domnule, se vede că tratamentul dă rezultate, spune medicul.
- Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum am ajuns un nimeni!
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Bulă se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa, timp de un an. După un an se întălnește cu Ștrulă:
- Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreabă Ștrulă.
- Rău Ștrulă, rău!
- Dar de ce?
- Păi nu mai am niciun pui!
- Cum așa?!
- Nu știu, mă! Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adănc, ori nu îi ud destul -
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dacă ai avea două mașini de lux, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluției?
- Nu, răspunde tovarășul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o mașină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?!
- Pentru că găinile le am.
Un tănăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămănă pe vas întreabă un coleg:
- Frățioare, pe vasul ăsta nu avem și femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbați.
- Bine, și dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din cănd în cănd.
Tănărul se strămbă și o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămănă, evident neliniștit:
- Frate, spune-mi și mie cum pot să rezolv și eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Căt?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce așa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, și căte o sută trebuie să o dai la doi mateloți să-l țină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!