Momentul adevărului
La un târg internaţional standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. În fiecare dimineaţă japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat şi trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciţi, bă, voi toată ziua ca nişte draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
1. 112, ce urgenţă aveţi?
2. Prietene, ţi-am spus doar să îngropi mâinile şi să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Eşti viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii şi nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica îşi ţine proteza într-un borcan, lângă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Aţi sunat la magazinul de peşte. Rechinul la telefon.
10. Ştiu unde locuieşti!
Un preot la slujba de duminică:
- Copiii mei, nu fumaţi! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei…
O voce din fundul bisericii:
- Unde aţi spus că se vând ţigările astea?
Gheorghe vine acasă beat şi o vede pe nevastă-sa cu o oaie în pat. Se uită buimac la ele şi zice:
- Ce faci fă cu vaca aia lângă tine?
Nevastă-sa:
- Dacă nu ai fi mort de beat, ţi-ai da seama că e o oaie!
Gheorghe:
- Dacă nu ai fi aşa proastă, ţi-ai fi dat seama că vorbeam cu oaia, nu cu tine!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Un bărbat la psiholog:
- Am o mică problemă. Cred că am o obsesie legată de sex. Dimineaţă la 5 mă trezesc, o simt pe nevastă-mea lângă mine, îi simt căldura corpului nu mă pot abţine şi…
- Foarte bine, este normal să…
- Dar asta nu e nimc, la 7 când ea pregăteşte cafeaua şi se apleacă în frigider după una-alta, iar nu mă pot abţine şi…
- Dar nu văd care….
- Lăsăţi-mă să termin. Când să plecăm către servici mă sărută dulce pe buze şi atunci eu simt că nu mai pot şi o mai iau o dată pe cuier...
- Va felicit aveţi un…
- Asta nu e totul. Ajung la servici şi iau toate secretarele la rând; spre sfârşitul programului le mai iau o dată şi, după ce pleacă, o iau şi pe femeia de servici la o tură… Apoi mă întorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu mă pot abţine şi…
- Nu va supăraţi că vă întreb, dar de când durează treaba asta?
- Sincer, mă gândeam să încep de luni...
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinereţe, la prima muie...
Frică multă, o senzaţie oarecum plăcută, a durat foarte puţin, a costat 50 de euro.
Şi am trăit din nou periculos, riscând să iau un virus!!!
Alinuţa intră în fugă în casă:
- Tati, tatiii!
- Da, Alinuţa?
- Ai văzut ce ochi frumoşi are noua noastră vecină?
- Nu...
Alinuţa, întinzând palmele către ta-su:
- Uite-i!!!
