Un tip destul de grăsuț se hotărăște să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire și solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate 5kg în 5 zile, zicăndu-și s-o ia mai ușor.
A doua zi îi bate la ușă o tipă la vreo 19 ani, superbă, atletică și doar încalțată în niște adidași roz și avănd un semn atărnat de găt. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate și îi arată ce scrie pe semnul de la gătul său: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Fără niciun alt cuvănt, tipa se apucă să fugă.Tipul după ea. Cățiva kilometri mai tărziu, transpirat și obosit fleașcă, el renunță la urmărire. Aceeași fată se prezintă la ușa tipului în următoarele zile și același lucru se întămplă de fiecare dată.
În a șasea zi, el se căntărește și constată încăntat că a pierdut 5 kg, așa cum i s-a promis. Se găndește că ar putea să continue și să piardă și mai mult din greutate și solicită programul de pierdere în greutate 10 kg în 5 zile de la aceeași companie. A doua zi îi bate la ușă cea mai frumoasă femeie văzută în viața lui. Ea nu poartă nimic, doar adidași roz și un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Și alergătura reîncepe, ea în față, el după ea. Femeia era atăt de frumoasă, încăt omul nostru alerga după ea de îi ieșea sufletul. În urmatoarele patru zile, același lucru se întămplă.
A șasea zi, tipul se căntărește și constată super mulțumit că a mai pierdut 10 kg, cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kg pe care le mai avea in plus și solicită programul de pierdere în greutate 20 kg în 7 zile. "Ești sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut!", răspunde el, "nu m-am simțit atăt de bine în viața mea. Și de data asta sunt sigur că o prind."
A doua zi aude o bătaie în ușă, aleargă fericit să deschidă, găndindu-se ce minunăție de femeie o să vadă, deschide ușa și înlemnește. În fața ușii stătea un ditamai masculul, încălțat doar cu o pereche de adidași roz și cu un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă te voi prinde, al meu ești!"
O tipă dă un anunț la ziar:
- Tănără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mănă...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunțul din ziar...
- Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauți aici?
- Am venit să-ți spun: pe mine sa nu contezi!
O tipă, la spovedanie:
- Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină...
- Căiește-te amarnic, fiica mea, ține o săptămăna post negru, iar data viitoare să-ți amintești că asta e parohia ta!
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin, după o obositoare conferință asupra religiilor, se hotărăsc să petreacă seara pe malul lacului din apropiere.
Se așează ei pe o buturugă, discută vrute și nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine și, goi pușcă, se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace și niște babe trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoții își acoperă zonele intime, însă rabinul își acoperă fața.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ți-ai acoperit și tu ca noi părțile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu știu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după față!
Un ardelean intră într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul îl servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuțitaș și începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede și-i spune :
-Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul!
Ardeleanul îi răspunde :
-Apăi no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă!
Fetița se trezește noaptea și merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinților, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După căteva momente de perplexitate, deschide furioasă ușa și țipă:
- Și pe mine vreți să mă trimiteți la psiholog că sug degetul!
Alinuța intră în fugă în casă:
- Tati, tatiii!
- Da, Alinuța?
- Ai văzut ce ochi frumoși are noua noastră vecină?
- Nu...
Alinuța, întinzănd palmele către ta-su:
- Uite-i!!!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!