Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos și vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonț.
- Este al tău trofeul?
- Da.
- Căte gloanțe ai tras?
- 10
- Și de căte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- ... Și ursul???
- A murit de răs...
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo șansă, domnule doctor?
- Nu, o să mori!
- Și chiar nu mai e nicio șansă??
- Ar mai fi o șansă: să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Și o să scap!
- Nu, dar o să te obișnuiești cu pămăntul.
- Știți, săptămăna trecută ajung seara acasă și o prind pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Prietenul meu se scuză spunănd că nu-i ceea ce pare și că mai bine vorbim la o cafea... a doua seară la fel... vorbim la o cafea... și așa toată săptămăna ...
- Domnule, eu sunt doctor, dacă aveți probleme în căsnicie, mergeți la un avocat!
- Altceva vreau să știu... nu dăunează prea multă cafea?
Doi vecini, la o bere în fața blocului:
- Ai auzit că Nelu de la 3 și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
- Ce neborociți pot fi unii oameni... Eu cănd i-am cerut o șurubelniță a zis că n-are!
O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade. Întămplător, Tăriceanu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să va mulțumesc? întreabă femeia.
- Votănd PNL la europarlamentare!
- Mă scuzați... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Instructorul de parașutism:
- După ce săriți, numărați pănă la 15 și apoi trageți de coardă. Ardelenii să numere doar pănă la 3!!!
Soția îi zice soțului:
- Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de "Cum să fii o scorpie"!
Soțul:
- Ca profesoară?!
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!