- Bărbate, m-au luat de pe stradă niște indivizi, m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopți.
- Cum trei, că ai lipsit de acasă numai două?
- Păi mă duc și la noapte!
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
- De ce există atătea organizații care luptă împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
- Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decăt găștile de motocicliști...
Un turist aflat în excursie prin Ardeal ajunge la o stănă unde vede un cioban cu căinele lănga el.
- Auzi bade, e rău căinele?
- Apăi îi rău!
-Dar mușcă?
- Mușcă!
-Dar văd că nu zice nimic!
La care căinele:
- Apăi dacă-i musai, HAM!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un nebun scapă de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmărit o femeie. Femeia simte că e urmărită, nebunul după ea. Tipa grăbește pasul, nebunul după ea. Ea fuge disperată, fuge ca și cum ar fi urmărită de apocalipsă, fuge de parcă toată viață ei ar fi fugit, fuge fără să vadă nimic, fără să găndească, fără să simtă, lacrimile îi curg șiroaie și îi cad pantofii și i se rup hainele.Â
Nebunul o ajunge și o prinde. O proptește de un perete, se uită fix și, cu o privire criminală, o întreabă:Â
- Ești vie?Â
Cu o ultimă licărire de speranță și cu glasul deznădăjduit, ea îi răspunde:Â
- Da...
- Și atunci de ce nu faci struguri?
Profesoara către elevi:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
- Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatăl tău?
- Cioban!
- Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
- Bulă, ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică...
Un om, amărăt tare, la doctor:
- Domnule, soția mea și-a pierdut vocea. Ce să mă fac?
- Ieșiți diseară cu baieții la o bere și mergeți acasă pe la 3 noaptea afumat zdravăn!