- O plecat trinu' di Cluj?
- Da.
- De cănd?
- De trei minute.
- No. Nici n-am întărziat mult!...
Un medic rezident foarte tănăr și neexperimentat asistă prima lui pacientă la naștere. La sfărșit, medicul îl întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul zămbește, spunăndu-i:
- Å¢inănd cont că este pentru prima dată, v-ați descurcat destul de bine, doar că pe viitor să țineți minte: loviți peste fund copilul, nu mama!
De ce sunt crocodilii plați? S-au plimbat prin junglă între orele 14 și 17.
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un gabor pleacă într-o misiune internațională. Ajunge la cazarmă și căpitanul îi spune că o să împartă camera cu un alt polițai, negru.
- Nu-ți fă griji, a mai fost în misiuni cu romăni. O să vă înțelegeți bine... Vezi că o să ne trezim devreme, măine avem aplicație.
Al nostru nu are ce face și împarte camera cu acel negru. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, da urăt mai ești!
Negrul nu are nici o reacție. Văzînd că nu zice nimic, gaborul începe să-l înjure. Negrul, înțelegînd oarecum ce zicea romănul, tace și așteaptă să adoarmă. Îl vopsește pe față cu cremă de ghete.
Dimineața, vine căpitanul și îl scoală pe gabor. Intrînd în baie, se uită în oglindă și, cînd se vede așa mănjit, își zice:
- Uite bă ce prost căpitan avem! În loc să mă scoale pe mine l-a sculat pe negru!
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
La poliție, sună telefonul în neștire. Într-un tărzu, răspunde o voce plctisită:
- Plutonier Neprihănitu. Ce problemă aveți?
- Domnu plutonier, sunt sora Afrosina! La mănăstirea noastră s-a comis un viol.
- Asta chiar e grav! Dumneavoastră sunteți victima?
- Nu, nu eu. Poștașul!
Bulă vede pe eticheta sticlei cu țuică două prune.
- Cum vine treaba asta, să fac din 2 prune 1 litru de țuică?
- Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut 7 copii din 2 ouă?