Oare avem suficiente oo?
Vecinul meu mi-a bătut la usă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și săngerează abundent!
- Păi de ce nu folosești telefonul tău?
- E stricată camera foto!
- Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăștia?
- Promiți să nu te superi dacă îți spun adevărul?
- Promit.
- M-am culcat cu soră-ta!
Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă:
- Fiule, balenă aveți?
- Nu, părinte.
- Cașalot aveți?
- Nu, părinte.
- Rechin aveți?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănănc pește...
Soția: Ei, cum te simți ?Â
Soțul: Mulțumesc, bine, n-am decăt un picior rupt, în ghips.Â
Soția: Așa-ți trebuie! Altă dată cănd mai vreau să plec în oraș, să nu mai repari pe sub mașină!
- O plecat trinu' di Cluj?
- Da.
- De cănd?
- De trei minute.
- No. Nici n-am întărziat mult!...
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra... Sincere condoleanțe - Ai fost alături de ea pănă în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine la cărciumă.
La nutriționist:
- Doamna mea, burta dumneavoastră a început să ia proporții... Ați făcut vreodată mișcare, ceva sport?
- Se pune și sexul?
- Da, sigur.
- Atunci, nu.
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
