Reţetă ţigănească tradiţională de omletă
Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: – Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: – Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi, din cauza asta, ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez ca să ţi-o întind. Cum o vrei – întinsă complet ?
Olteanul: – Netedă ca-n palmă! Numa’ să nu mă mai doară!
Zis şi făcut. La două săptămâni după operaţie, olteanul se prezintă la control.
Medicul: – Deci, cum te simţi ?
Olteanul: – No, fain !…
Alinuţa şi mă-sa stau pe o banca în parc, înconjuraţi de porumbei. Alinuţa întreabă:
- Ai adus nişte pâine pentru porumbei?
- Îmi pare rău, n-am mai avut bani... răspunde mă-sa.
- Asta e; o să-i mâncăm aşa, fără pâine.
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de 3 ori pe zi.
- Aha, zice negrul, deci e un calmant...
O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă.
Normal că fetiţei de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea îşi petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
În scurt timp, muncitorii au adoptat-o şi a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini uşoare, astfel încât să se simtă şi ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârşitul săptămânii, aceştia au făcut o chetă şi i-au strans primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare şi foarte fericită, fetiţa s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă şi să-i deschidă fetiţei primul ei cont bancar.
Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
- Cum de o fetiţă atât de mică, a reuşit să câştige primul ei salariu, deja? întrebă ea.
- Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetiţa.
- Wow! Eşti incredibilă! Şi o să munceşti şi săptămâna viitoare?
- O să muncesc doar dacă ne aduc muiştii ăia de la depozit nişte cherestea, să putem să ne apucăm în pula mea de căcatul ăla de acoperiş!
La spitalul de nebuni:
- Domnule doctor, soţia mea m-a internat aici spunând că sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece, de fiecare dată când beau cafea, mănânc ceaşca!
- Cuuuum? Mănânci ceaşca? Cu totul?
- Nu, nu toată. Toarta o las.
- Chiar că eşti nebun! Toarta e cea mai bună!
- Alo, poliţia? Veniţi urgent!!! Cineva încearcă să mă viole… le… le... la… la… Hai! Hai!... Da! Daaaaaa!!! OK, scuze... Nu mai veniţi!
Până acum, se ştiu cu certitudine următoarele aspecte despre SARS-Cov2-covid19:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate să fie letală sau formă uşoară
- Nu afectează mortal tinerii decât pe unii
- Nu eşti contagios după ce te vindeci sau poţi să fii o lună-două
- Măştile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfectează dar nici nu face rău
- Căldura care urmează poate să-l distrugă sau nu
- Poţi sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O să existe un vaccin, la un moment dat
- O să existe tratament sau nu sau poate da
- O să ieşim din case în două luni sau în şapte sau în nouă (în cazul ăsta, poate mai mulţi decât am intrat)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
- O să stăm toţi în casă dar trebuie să mergem la job
- Mâine pot să apară înca un milion de cazuri sau 1000 sau câteva
- Sistemul medical o să facă faţă sau nu
- Ratele la bănci se amână dar se măresc
- S-a închis la non-stop
- Nu se transmite prin sex dar poţi sa îl iei de la o clanţă
- Poate o să treacă de la sine sau poate nu
Pe măsură ce vom avea date noi, lista de mai sus va fi actualizată.
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
