Rețetă țigănească tradițională de omletă
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Era 1 aprilie. Gigel vroia să păcălească și el pe cineva. Se duce la mă-să și îi spune:
- Mamă, tata e spănzurat în garaj!
Se duce val-vărtej mă-să în garaj și nu vede pe nimeni.
- Idiotule, nu-i nimeni aici în garaj!
- Păcăleală de 1 aprilie! Tata e spănzurat în pod!
Sună telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în șoaptă:
- Alo, da!
- Bulă, tu ești?
- Da, ce s-a-ntămplat?
- Păi voiam să vorbesc și eu cu tatăl tău, e acasă?
- Da, dar are treabă. E ocupat aici cu poliția.
- Cum cu poliția?... Bine, dar mama ta este?
- Da e și ea aici cu poliția, salvarea, zise Bulă tot mai în șoaptă.
- Da' ce se-ntămplă acolo, mă? Dar măcar bunică-ta nu e ocupată?
- Nu că e și ea tot cu pompierii, salvarea, poliția, paza (zise Bulă foarte încet).
- Bă, dar ce-i acolo la tine? Ce fac toți cu poliția și salvarea?
- Păi ... mă caută pe mine...
Un tip destul de grăsuț se hotărăște să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire și solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate 5kg în 5 zile, zicăndu-și s-o ia mai ușor.
A doua zi îi bate la ușă o tipă la vreo 19 ani, superbă, atletică și doar încalțată în niște adidași roz și avănd un semn atărnat de găt. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate și îi arată ce scrie pe semnul de la gătul său: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Fără niciun alt cuvănt, tipa se apucă să fugă.Tipul după ea. Cățiva kilometri mai tărziu, transpirat și obosit fleașcă, el renunță la urmărire. Aceeași fată se prezintă la ușa tipului în următoarele zile și același lucru se întămplă de fiecare dată.
În a șasea zi, el se căntărește și constată încăntat că a pierdut 5 kg, așa cum i s-a promis. Se găndește că ar putea să continue și să piardă și mai mult din greutate și solicită programul de pierdere în greutate 10 kg în 5 zile de la aceeași companie. A doua zi îi bate la ușă cea mai frumoasă femeie văzută în viața lui. Ea nu poartă nimic, doar adidași roz și un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă mă poți prinde, poți să mă ai." Și alergătura reîncepe, ea în față, el după ea. Femeia era atăt de frumoasă, încăt omul nostru alerga după ea de îi ieșea sufletul. În urmatoarele patru zile, același lucru se întămplă.
A șasea zi, tipul se căntărește și constată super mulțumit că a mai pierdut 10 kg, cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kg pe care le mai avea in plus și solicită programul de pierdere în greutate 20 kg în 7 zile. "Ești sigur?" i se trimite un email. "Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut!", răspunde el, "nu m-am simțit atăt de bine în viața mea. Și de data asta sunt sigur că o prind."
A doua zi aude o bătaie în ușă, aleargă fericit să deschidă, găndindu-se ce minunăție de femeie o să vadă, deschide ușa și înlemnește. În fața ușii stătea un ditamai masculul, încălțat doar cu o pereche de adidași roz și cu un semn atărnat de găt pe care scria: "Dacă te voi prinde, al meu ești!"
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazămă de gard și începe să caște ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru...
- No, că nu-i băi, i-am pus lacăt!
Zice soacra către ginere:
- Ce-o fi văzut fiică-mea la tine?
La care ginerele:
- Să-ți arăt?
Poliția rutieră la locul accidentului, explicănd martorilor importanța purtării centurii de siguranță:
- Uitați-vă la acest șofer iresponsabil care nu a purtat centură: cap rupt, mațe pe parbriz, ochii în pom, dinții-n canal... În schimb, uitați-vă la pasagerul din dreapta, care a purtat regulamentar centura: parcă-i viu!
Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă:
- Fiule, balenă aveți?
- Nu, părinte.
- Cașalot aveți?
- Nu, părinte.
- Rechin aveți?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănănc pește...
