- Alo, Sir? Aici este John, valetul d-voastră, din conacul de la țară!
- Da, John, ce pot să fac pentru tine?
- Oh, am sunat, Sir, să vă anunț că papagalul d-voastră a murit!
- Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor, care a căștigat multe premii internaționale?
- Da, Sir, acela!
- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta! De ce a murit?
- A măncat carne stricată!
- Carne stricată? Cine l-a hrănit cu carne stricată?
- Nimeni, Sir, a măncat el singur carne de cal mort!
- Cal mort? Ce cal mort?
- Calul dumneavoastră pursănge, Sir!
- Neprețuitul meu cal pursănge, multiplu campion, este mort?
- Da, Sir, a murit de epuizare, trăgănd la căruța cu apă!
- Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?
- Cea pe care o foloseam să stingem focul, Sir!
- Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
- Focul de la palatul dumneavoastră, Sir! O lumănare a căzut, și a aprins draperiile și perdelele!
- Ce vrei sa spui, că mi-a luat foc casa de la o lumănare?
- Yes, Sir!
- Păi, avem electricitate! Pentru ce era lumănarea aprinsă?
- Sir, lumănarea era aprinsă pentru înmormăntare!
- Care înmormăntare?
- A soției d-voastră, Sir!
- Poftim?
- Să vedeți, Lady a venit într-o noapte acasă pe întuneric, și eu am crezut că este un hoț! Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver!
- John! Dacă mi-ai rupt crosa aia, ești într-un mare rahat!
Se întălnesc 2 prieteni, unul romăn și unul ungur. Ungurul îi povestește prietenului ce a pățit:
- Dus la mine la restaurant și văzut una blondine frumos tare: perul spicul grăului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis: "Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei." Dus la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace - și incepe: Pune perul spicului in cui, dinții morgoritar in pahar, țițe sulițe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: "Uitat puțe acasă!"
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
Un tip vine la muncă și povestește colegilor săi:
- Ieri am agățat ieri o bunăciune și m-a invitat la ea acasă. Nici nu m-am apucat bine de treabă, că dintr-o dată sună soțul ei la ușă. Ea imi spune: "Ia repede fierul de călcat și calcă hainele". Am călcat o grămadă de albituri.
Unul dintre colegi începe să rădă isteric:
- Bă, ai fost pe Strada Speranței, numarul 3, apartamentul 10?
- Da.
- Eu alaltăieri am fost acolo și o zi întreagă am spălat rufe!
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Cu căteva neveste mai rele de muscă. Șii părinte, nu pot să-ți spun... îmi este foarte greu...
- Cumva cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului? A poștașului? A măcelarului?
- Nu părinte... Șii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întălnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la biserică?
- Am făcut rost de niște adrese utile...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Pe o stradă întunecată, un bețiv se învărtea în jurul unui stălp. Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și îl întreabă ce face. Bețivul îi zice că își caută cheile.
Se pun amăndoi pe căutat. După o vreme, căutănd în zadar, polițistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo.
- De fapt, le-am pierdut la colțul străzii, dar aici e lumină...
Două blonde:Â
- Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 sec?
- Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?