Reţetă ţigănească tradiţională de omletă
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea şi nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, şi eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soţia ta? Mă gândesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sânii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.
Sună o blondă la Poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul şi pedalele şi schimbătorul de viteze, totul!...
Soseşte echipajul de poliţie la faţa locului şi o găseşte pe blondă în maşină, plângând în hohote. Poliţistul examinează atent maşina şi spune:
- Domnişoară, sunt toate la locul lor. Data viitoare când vreţi să plecaţi cu maşina, va rog să nu va mai urcaţi în spate!
Băsescu, Iohannis şi Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:
- Tu în ce crezi?
- Cred într-o ţară mai bună, cred în oameni şi în evoluţie!
- Bun, treci la dreapta mea. Iohannis, tu în ce crezi?
- Cred în libertate, în drepturile omului şi într-o evoluţie a ţării noastre!
- Bun, treci la stânga mea. Dragnea, tu în ce crezi?
- Doamne, eu cred că stai pe locul meu!...
Doi olteni în vacanţă. Pe la ora 3 dimineaţa se trezeşte unul dintre ei, apoi îl trezeşte repede şi pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Şi mai ce?
- Şi luna.
- Şi mai ce?
- Şi carul mic.
- Şi mai ce?
- Şi Carul Mare.
- Şi mai ce?
- Şi… Ioaneee, ăştia ne-au furat cortu’!!!
Într-un mall un bărbat intră la frizer însoţit de un băieţel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns, manichiură - tipul îl urcă pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
- Merg să-mi cumpăr o cravată. Mă întorc imediat!
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, dar tipul nu se întoarce, glumeşte:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băieţelul:
- Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici, în faţă, când el m-a luat de mână şi mi-a zis: ”Haide, fiule, să ne tundem gratis!”
Merge un ardelean la magazinul satului ca să îşi cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul mai scump şi îi explică:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine apa rece, iar iarna o ţine caldă.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cucoană, dacă e aşe bun, l-oi cumpăra. Da' nu pricep ceva: cum 'mnezeu ştie termosul ăsta când e vară şi când e iarnă?...
Un tip urcă în avion şi îşi ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curând realizează că femeia vine direct spre el şi, cu mare satisfacţie, constată că aceasta avea chiar locul de lângă el. Încercând să intre în vorbă, reuşeşte să zică:
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.
Superexcitat de prezenţa alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este şi nimfomană, tipul o întreabă încercând să-şi păstreze calmul aparent:
- Şi care este rolul tău la acest congres?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienţa, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune bărbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbaţii afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotaţi, când realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenţii pieilor roşii. O altă credinţă împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanţi, când de fapt cei mai buni amanţi sunt grecii şi urmaşii lor...
Dându-şi seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale şi nici nu am făcut cunoştinţă...
Bărbatul, conciliant, îi întinde mâna şi spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
Într-un orăşel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul şi, cum nu-l găseşte, întreabă barmanul:
- Mă scuzaţi, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaţilor este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părţile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeţi că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcţie!
Intră popa la toaletă. În club, muzica şi dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toţi îl salută veseli.
- Nu înţeleg, zice preotul, sărbătoriţi faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteţi de-al nostru!
- Mă tem că nu înţeleg.
- Vedeţi dv., părinte, de fiecare dată când cineva ridică frunza, luminile se sting.
