Generalul merge în vizită la un spital de campanie:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Măncarea e puțină...
- Scrie sergent: porție dublă și mai sățioasă!
La alt pat:
- De ce suferi, tinere?
- Hemoroizi, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Mi-e dor de acasă.
- Scrie sergent: două săptămăni concediu în țară !
Și tot așa urmează încă vreo cățiva pacienți, bolnavi de hemoroizi. Într-un colț al salonului stătea unul pricăjit, vai de mama lui:
- De ce suferi, tinere?
- Amigdalită, să trăiți!
- Cunoști tratamentul ?
- Pensula cu albastru de metilen, să traiți!
- Ai vreo dorință?
- Să ne mai dea o pensulă, că avem numai una...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Iată ce mi-a scris prietenul meu din America:
Ce dimineață... Formidabil! A nins!
8:00 Am făcut un om de zăpadă.
8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.
8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.
8:17 Doica vecinilor zice că sănii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși
8:20 Tănărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.
8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plăns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."
8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.
8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.
8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întămplă.
8:42 Imi spun că coada măturii din măna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.
8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."
8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.
8:53 Vecinii mei aplaudă.
9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.
9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice.
9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor.
Ninge și la voi?
Într-o dimineață geroasă de iarnă, tatăl Alinuței o dădea cu capul de bordură. La un moment dat, iese mama Alinuței din casă plecănd la servici. Văzănd scena, spune:
- Să ai grijă, dragul meu, să nu-i cadă fesul din cap că o să răcească iar -
- Stai liniștită, iubita mea, i l-am fixat cu două piroane.
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neștire la ușă, mă ridic și mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Un ardelean intră într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul îl servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuțitaș și începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede și-i spune :
-Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul!
Ardeleanul îi răspunde :
-Apăi no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brișcă!
O femeie moare și ajunge la poarta raiului.
- Ce dorești? o întreabă Sfăntul Petru.
- Sunt tare curioasă, soțul meu e cumva aici?
- Cum îl cheamă pe soțul tău?
- Nicu, spune femeia.
- Vai de mine, cucoană, sunt atăți oameni cu acest nume în rai, chiar nu am de unde să știu, dă-mi mai multe detalii.
- Nu știu ce detalii să îți dau, dar pe patul de moarte soțul meu mi-a spus că o să se învărtă în mormănt dacă îl înșel.
- Aaaa, păi zi femeie așa. Tu vorbești de Nicu Rotisor...Â
- Mamă, zise Bulă, îl vezi pe omul acela care trece strada acum? Cu niciun chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cănd m-ai văzut tu stănd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.