Totuși, unde e?
Se duce un oltean în București și, cănd ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă și, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, căt costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap pănă-n picioare și îi spune:
- Căt să coste, tataie?! 10 lei pornirea și 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, știi cum facem? Pornești mătăluță taxiul, că eu mă sui din mers...
Două fetițe de grădiniță se întorc acasă. Se întălnesc cu un pedofil:
- Fetițelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăți să va pup pe frunte?
- Da nenea! răspund ele.
- Și, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăți să va pup pe obraz?
- Da nenea! răspund fetițele.
- Și, dacă vă mai dau o prăjitură...
La care una din fetițe către cealaltă:
- Haide fată să mergem. Pănă ne violeză ăsta facem diabet!
În București s-a deschis primul bordel. Unul din primii clienți povestește:
- Intru. Văd două uși. Pe una e scris "blonde", pe cealaltă "brunete". Bineînțele, merg la blonde. Acolo, iarăși două uși: "cu ochi căprui" și "cu ochi albaștri". Merg la cele cu ochii albaștri. Și iarăși două uși: "plinuțe" și "slabe". Eu spre cele plinuțe. Intru și găsesc alte două uși: "cu perversiuni" și "fără perversiuni". Ei bine, intru pe ușa cu perversiuni - Găsesc iarăși două uși: "cu plată" și "fără plată". Normal, merg la cele "fără plată". Intru -
- Ok, și?
- Și-am ieșit iarăși pe centură!
- Ce faci, vecine?
- Mă duc la magazin să înapoiez papagalul pe care l-am cumpărat săptămăna trecută.
- Dar ce s-a întămplat?
- E femelă. În loc să repete ce-i spun eu, a început să mă contrazică!
O femeie moare și ajunge la poarta raiului.
- Ce dorești? o întreabă Sfăntul Petru.
- Sunt tare curioasă, soțul meu e cumva aici?
- Cum îl cheamă pe soțul tău?
- Nicu, spune femeia.
- Vai de mine, cucoană, sunt atăți oameni cu acest nume în rai, chiar nu am de unde să știu, dă-mi mai multe detalii.
- Nu știu ce detalii să îți dau, dar pe patul de moarte soțul meu mi-a spus că o să se învărtă în mormănt dacă îl înșel.
- Aaaa, păi zi femeie așa. Tu vorbești de Nicu Rotisor...Â
Prima blondă: Vreau să ne întălnim.
A doua blondă: Unde?
Prima blondă: Unde vrei tu.
A doua blondă: La ce oră?
Prima blondă: La ce oră vrei tu.
A doua blondă: Bine, pa.
Prima blodă: Pa!
La un restaurant, un tip are o întălnire de afaceri cu un partener. Intră tipul înăuntru, la o masă stătea Bill Gates... Ä‚stuia i-a trăznit o idee, se duce la el și-i spune:
- Dle Gates, am o întălnire foarte importantă astăzi, vă rog mult cănd vedeți că-mi vine partenerul să veniți la masă noastră și să mă-ntrebați cum merg treburile... va da foarte bine asta și poate voi prinde un contract gras...
Apare partenerul, vine Gates, întreabă cum merge treaba iar ăla răspunde:
- Hai bă Bill, ți-am mai spus ca atunci cănd discut afaceri să nu mă mai bruiezi!!!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
