În ziua de dinaintea nunții, doi îndrăgostiți, pe o bancă în parc:
- Iubitelule, după ce o să ne căsătorim, o să avem patru copii gemeni, doi băieți și două fete. Pe băieți o să îi cheme Florin și Alex iar pe fete Ana și Maria.
- Dar de unde știi?
- Toți patru sunt la mama, la țară!
Doi vecini, la o bere în fața blocului:
- Ai auzit că Nelu de la 3 și-a înjunghiat nevasta cu o șurubelniță?
- Ce neborociți pot fi unii oameni... Eu cănd i-am cerut o șurubelniță a zis că n-are!
Doi cowboys într-un bar:
- Mă, vezi tu pe cowboyu ăla cu pălărie maro?
- Care mă, că toți au pălărie maro?
- Ä‚la cu vestă de piele!
- Care mă, că toți au vestă de piele?
- Ä‚la cu mănuși și cu două pistoale!
- Care mă, că toți au două pistoale și mănuși?
Scoate primul pistolul și îi împușcă pe toți cu excepția unuia.
- Ä‚la, mă!
- Da, mă, ce-i cu el?
- Ä‚la-i dușmanul meu de moarte...
M-am dus aseară la una măritată acasă. Cum stăteam la un pahar de vin, sună bărbac-su:
- Ce faci, dragă? Unde ești? întreabă asta...
- La o bere cu colegii. Vin mai tărziu.
Șii ce m-am enervat? Ä‚la era la bere cu băieții și eu trebuia să stau să o scarpin pe nevastă-sa. Bă, ce prost sunt...
Soția pleacă în delegație, în interes de serviciu. Soțul îl trezește pe copil de dimineață, îi pregătește micul dejun, îl îmbracă și pleacă să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră.
Îl duce la o a doua grădiniță, apoi la a treia. Cănd ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădinițe o să întărzii la școală -
Un gropar avea de făcut un mormănt pănă a doua zi dimineață. Se găndește el că ar fi mai bine să stea și peste noapte în cimitir, ca să termine mai repede.
Puțin peste miezul nopții, două fantome umblau prin cimitir, plictisite :
- Bă! Uite-un om! Ce zici, ne distrăm puțin cu el? Hai să-l speriem!
Se apropie cele două fantome de gropar și încep să țipe la urechea lui, să-i dea bobărnace la ureche; groparul nu schițează nici un gest..
Se repetă faza de vreo două ori, însă groparul nimic.
Văzănd că groparul nu se sperie, una dintre fantome îi zice celeilalte:
- Hai în sat, acolo avem ce speria!
Zis și făcut, numai că, la ieșirea din cimitir - ZBANG! o lopată pe spinare!
Groparul:
- Bă băieți, rădem, glumim, dar nu părăsim incinta -!
- Domnișoară, de căte ori îmi surădeți, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteți un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!